Dans un rapport rendu public jeudi 28 octobre, l'Académie des Sciences réfute les thèses de Claude Allègre sur le changement climatique, réaffirmant que l'augmentation du CO₂ dans l'atmosphère est la cause principale du réchauffement. Ce rapport avait, à l'origine, été commandé par la ministre de la recherche, interpellée par des centaines de climatologues s'indignant des attaques répétées portées contre certains d'entre eux par Claude Allègre.

Tôt, ce matin, vers 14h, tandis que je rentrais d'une éprouvante soirée Sex & Vegetables (légumes ndlr) au Macumba Night, j’ai surpris une agitation inhabituelle dans la rue : il y avait plein de gens qui défilaient en criant des slogans où il était question de machins... heu... cosy (des brassards ? Je n’ai pas très bien saisi, en fait) – mais je ne m’intéresse pas trop à ce genre de choses en général.

J’avais un début de gueule de bois et les gens me regardaient d’un drôle d’air (j’étais déguisé en concombre échangiste) mais sinon, l’ambiance avait l’air assez relax. A un moment, j’ai même repéré des figurants de la guerre des étoiles qui buvaient des bières pendant le service sur le bord de la manif et je me suis dit que je pourrais peut-être leur en demander une, pour soigner ma gueuldeube naissante.

- Ah ah ! je vous ai reconnus : vous, vous faites les soldats de l’Empire, hein, les gars, c’est ça ? Z’auriez pas une petite binouze pour un concombre de l’espace, j’ai le foie qui est en train de basculer du côté obscur ?

Un des figurants m’a gentiment dit « dégage connard » et j’ai protesté en lui disant qu’entre intermittents du spectacle, on pouvait quand même se serrer les coudes mais bon, il avait l’air de prendre son rôle un peu trop à cœur, ce con-là.

Ensuite j’ai demandé à une toute jeune femme, visiblement lycéenne, ce que tous ces gens foutaient là. Elle m’a expliqué qu’ils manifestaient à cause du financement des retraites. Elle m’a dit :

- Il n’y a plus assez d’argent pour payer les retraites.

J’ai rigolé intérieurement (j’ai pris ma retraite le jour de ma majorité avec l’argent de papa) et, comme elle était drôlement jolie, je dois avouer que l’envie de la manipuler m'a traversé l'esprit. J'ai donc commencé à... quand, soudain, le choc !Mon sang s’est subitement glacé dans mes veines et je l’ai attrapée par les épaules

- Qu’est-ce que vous avez dit, mademoiselle ? Vous êtes tous là, dans la rue, à cause de l’argent des retraites ?! C’est ça ?

- Ben oui…

- Nooooooooon ! Meeeeeeerde ! C’est pas vrai ! Mais quel étourdi je fais !

Je me suis tapé le front et je lui ai dit, implorant :

- Mademoiselle, vous allez me détester, je suis vraiment désolé !J’avais complètement oublié : l’argent des retraites ? C’est moi qui l’ai !

Et là, j'ai essayé d'arrêter la manif en criant (comme un concombre échangiste) :

- Rentrez tous chez vous, les gars, tout va bien, ne vous inquiétez pas : l'argent, je l'ai, il est à la maison !

Je suis retourné voir la fille, incrédule et un peu apeurée, et je lui ai dit : 

- Je vous jure, mademoiselle, tout l'argent est, chez moi, à la maison, caché derrière un tableau ! Je vais le chercher, venez avec moi !

Nous avons foncé chez moi à toute vitesse (enfin, aussi vite que mon costume de concombre me le permettait) et nous sommes entrés dans le salon, haletant.

- Regardez fff l’argent des retraites, il est ffff il est là, derrière le fff tableau !

Je me suis précipité vers le mur et j’ai décroché le grand tableau qui fait face à la fenêtre, une œuvre abstraite avec plein de chiffres.

Et là, penaud mais triomphant, je lui ai dit :

- Vous voyez ? Plus la peine de manifester : tout est là, regardez bien ! Hourra, on est sauvés ! Il y en a plein, presque autant qu'on en veut ! 

- Quel étourdi ! Je vais finir par oublier ma tête, un jour ! 

En attendant, la France - et peut-être même le monde - étaient sauvés. On avait eu chaud !

Alors, pour me faire pardonner, je l'ai prise dans mes bras et je l'ai embrassée.

La suite ne vous regarde pas

(mais je vous engage fermement à faire suivre ce tableau à un maximum de gens, foi de concombre échangiste).

En ce moment, il y a une chouette campagne de pub dans les rues qui dit : Agatha, c'est moi. C'est sympa, je l'aime bien, même si je ne m'appelle pas Agatha... et tant mieux d'ailleurs parce que c'est moche, comme prénom, je trouve.

Il n'en reste pas moins que je m'interroge sur le sens de cette campagne. C'est qui, Agatha ? (le premier qui répond "c'est moi" reçoit un bol de mépris). Mystère.

Au début, je me suis dit, c'est une nana qui trouve que les réseaux sociaux ne sont pas assez performants et qui veut qu'on reconnaisse sa gueule dans toute la France. Faut avoir les moyens, quand même.

Sauf que je vois une deuxième affiche et là, bing ! ce n'est déjà plus la même nana. Bon alors, c'est qui Agatha, c'est toi ou c'est l'autre ?

Et là repaf ! troisième affiche, troisième nana. Au point où j'en suis, je me dis que c'est des nanas qui sont jalouses entre elles et qui se tirent la bourre pour qu'on voie qu'elles s'appellent Agatha. C'est pas la crise pour tout le monde, hein : il y en a qui ont vraiment du pognon à perdre.

En même temps, moi, ça me plairait bien de mettre ma gueule en grand sur des affiches juste pour dire : Eric, c'est moi. Je ne vois pas trop qui ça pourrait intéresser mais bon... peut-être qu'il y des gens qui viendraient me saluer dans la rue en me disant : Eric, c'est toi ? et je leur répondrais : tu veux un bol de mépris ou quoi ? Je me paie une campagne d'affichage exprès et tu as l'outrecuidance de venir me demander quand même ?

Je me suis dit que quelque chose ne collait pas alors j'ai pris le temps de réfléchir : à mon avis, la campagne d'affichage Agatha a été payée par une sorte association de défense dézagata. Je ne vois que ça. On devait tellement se foutre de leur gueule à cause de la mocheté de leur prénom qu'elles ont décidé de se réunir et de prendre le taureau par les cornes, genre : ouais, on s'appelle Agatha et on vous emmerde : Agatha, c'est moi, tu vois et j'en ai rien à foutre : je l'assume et je te pouète.

Restait le problème du financement. Une campagne d'affichage, comme dirait Jamel, ça coûte un br... (heu, non, rien). Bref, qui paye ? - sachant qu'il n'y a pas suffisamment d'Agatha dans ce pays pour réunir des fonds aussi considérables. En plus quand tu t'appelles Agatha, tu pars quand même avec un handicap dans la vie et tu as  peu de chances de réussir et de devenir riche. C'est le serpent qui se mord la queue.

Et là, j'ai eu un tilt. Personnellement, je ne connais que deux Agatha : la première, c'est une sorcière dans un dessin animé, je pense qu'on peut écarter cette hypothèse. La seconde, bingo ! c'est Agatha Christie : elle seule a suffisamment de pognon pour se payer un tel caprice sauf qu'elle est morte. Donc, ça ne peut pas être elle. Logique.

Du coup, je me dis que c'est peut-être son éditeur qui a banqué. Il est un peu tordu, le mec, franchement. Tout ça pour vendre des bouquins ? Il n'y avait pas plus compliqué, encore, comme idée ? Bon, au moins, ça prouve que ça s'adresse à des gens logiques et doués pour les enquêtes et les déductions (comme moi), ce qui est un peu normal quand on vend des romans policiers

Mais bon, aussi, est-ce que tout le monde a le temps de s'arrêter devant une affiche pendant dix minutes en se demandant ce qu'elle peut bien vouloir dire ?

Et puis surtout, pourquoi est-ce qu'ils n'ont pas mis la tête d'Agatha Christie ?

Ça devient compliqué, la vie, un peu.

Non ?

Ça y est ! J'ai enfin un entretien pour un job dans un grand cabinet d'avocats. J'ai revêtu mes plus beaux habits propres et je me suis entraîné à avoir une tête de ouineur : c'est très facile, je me mets devant mon miroir, je ferme les yeux et je me concentre : "je suis Bernard Tapie ; je viens de recevoir 100 millions des caisses publiques." Je rouvre les yeux et voilà : je suis souriant, calme, félin, magnétique, comme si je venais de faire l'amour à plein de gens en même temps par derrière.

J'arrive à l'entretien. Le type en face de moi a une tête de type qui fait passer des entretiens et j'ai du mal à l'imaginer en train de faire autre chose - comme l'amour avec Bernard Tapie, par exemple. Nous faisons un rapide survol de mon curriculum :

Maîtrise de droit privé
Certificat d'aptitude à la profession d'avocat
DEA de Sciences Politiques avec mention (mémoire sur le Référendum du 27 avril 1969)
Institut d'Études Politiques de Paris

Il me dit : Bien ! Vous avez un excellent cursus cher monsieur, nous sommes très impressionnés. Brillant ! Vous êtes brillant. Je lui réponds : vous savez, c'est surtout que je suis un gros bosseur et puis j'aime apprendre. Les choses de l'esprit doivent guider l'action. L'intelligence dans l'action, c'est mon leitmotiv.

- Est-ce que vous vous définirirez comme quelqu'un d'intelligent ? M'a-t-il demandé.

- Oui, je pense qu'on peut dire ça, même si tout est relatif, bien sûr.

- C'est excellent, nous avons besoin de gens comme vous, vous savez que nous sommes un cabinet sérieux, n'est-ce pas ?

- Oui

- Tellement sérieux, même, que je me demande ce qui me retient de vous mettre mon poing dans la gueule.

J'étais en train de frétiller d'aise et j'avoue que cette dernière réplique jeta comme une ombre sur mon entretien.

- Pardon ?

- Vous êtes un cancre, monsieur, doublé d'un escroc. Nous avons vérifié toutes les informations portées sur votre Curriculum et presque tout est faux. Aucune trace de votre DEA de sciences politiques avec mention... les procès verbaux ont disparu, bizarre, non ?

- Heu... ah ?

- Aucune trace de votre diplôme de Science Po, vous vous êtes seulement inscrit...

Merde, il avait tout vérifié, le con, j'étais fait comme un rat.

- Et nous sommes remontés plus loin, jusqu'au bac : 7/20 à l'épreuve écrite de français et 12 à l'oral, 9/20 en philo, 8/20 en maths, 10/20 en anglais et 11/20 en économie : rattrapage. Vous avez redoublé votre sixième, un génie, vraiment.

Le type m'énervait alors je lui ai dit : cass'toi pov'con mais à ce moment là, il est devenu immense puis s'est transformé en grosse femme avec une énorme poitrine qui s'est mise à hurler :

- Sale petit morveux, puisque c'est comme ça, tu seras puni : tu es privé de talonnettes jusqu'à nouvel ordre et tu vas devenir encoooore plus petiiiiiit et compleeeexé. Ouuuuuuh, la honte ! Elle m'a pressé entre ses seins jusqu'à m'étouffer et j'ai hurlé : nooooooooooon, pas ça, pas les talonneeeeeeeeeettes !

Et je me suis réveillé en sursaut. Carla dormait toujours, dans la chambre, à côté. Ce n'était qu'un cauchemar. Je suis toujours Président de la République et demain, je prierai pour que l'opinion ne sache jamais que je suis soupçonné d'avoir grugé mes études.

Publié dans "la Mèche" n°2

L’autre matin, tandis que je prenais Adélaïde, mon vélo, dans la cour de l’immeuble, la voisine du troisième est venue me voir en m’expliquant que je n’avais pas le droit de le laisser dans la cour. Je lui ai demandé pourquoi. Elle m’a répondu parce que c’est une partie commune.

Une partie commune qui sert à quoi ? A rien, à part mettre les poubelles et les vélos, ai-je rétorqué. Et si tout le monde faisait comme vous ? m’a-t-elle lancé. Si tout le monde faisait comme moi, chère madame, il n’y aurait plus de voitures dans les rues, plus de bruit, plus de pollution et je pense qu’on n’aurait plus trop de problème pour garer son vélo.

Après ça, content de moi, je lui ai fait le sourire le plus immense dont je suis capable le matin. Elle a ajouté oui et ben vous n’avez pas le droit c'est tout et je lui ai annoncé que j’allais le prendre quand même.

Je suis parti dans l’allée en sifflotant mais la vieille bique avait quand même réussi à m’énerver. Il y a des gens qui n’ont vraiment que ça  à foutre, ai-je pensé, et j’ai murmuré en le pensant très fort : mort au cons !

J'ai ouvert la porte de l'allée et suis sorti dans la rue.

Et là, patatras !

Tout le monde était mort.

Il n’y avait plus aucun bruit dehors, à part un klaxon bloqué, au loin. Les gens gisaient, au sol, comme endormis. Autant vous le dire, j’ai immédiatement regretté mes paroles. Mince ! me suis-je dit, je viens de buter l’humanité toute entière !

Je me suis immédiatement demandé pourquoi je n’étais pas mort moi-même, malgré une tendance à la connerie plutôt… heu… prégnante.  J’en ai déduit que celui qui lançait la malédiction « mort aux cons ! » était automatiquement immunisé.

J’étais donc seul. Seul au monde. J’ai décidé d’en avoir le cœur net. Se pouvait-il que quelqu’un d’autre ait survécu ? Quelqu’un qui n’ait jamais été con de toute sa vie ?

J’ai enfourché Adélaïde et j’ai décidé de parcourir Paris à la recherche de survivants. Ça m’a pris des heures. Rien. Tout le monde était mort. Je commençais à ressentir une légère culpabilité. Bon, au moins, il ne reste plus personne pour m’engueuler, c’est toujours ça, me rassurai-je.

Le soir tombait presque lorsque, dans un quartier huppé de la capitale, je finis par voir quelque chose bouger, au loin. Je pédalai à toute vitesse vers la forme mouvante, en me disant : si c’est une femme, elle a intérêt à être bien parce que je risque de devoir rebâtir l’humanité avec elle. J’étais inquiet et exalté à la fois mais jamais je n'aurais cru voir un truc pareil :

C’était Bernard Henri Lévy.

Qu’est-ce que vous faites là ? Lui demandai-je plutôt abruptement. Il m’a dit : vous êtes vivant, mon Dieu, mais que s’est-il passé, qui a fait ça ? J’ai fait genre : je sais pas trop mais bon on finira bien par le trouver ce salaud, hein… et je me suis soudain demandé : comment a-t-il fait, lui, pour survivre ?

Il existe donc vraiment des gens sur cette planète qui ne sont pas des « cons » ? Et BHL en ferait partie ? Et là, deuxième miracle, son téléphone a sonné : il m’a dit : c’est Alain, Alain Minc ! Non, cette fois, le doute n’était plus possible : mon sort n'avait pas marché.

D’ailleurs, en cherchant un peu, on a fini par trouver d’autres survivants : Finkielkraut, Glucksmann et d’autres médiatisés intellectuels étaient de ceux-là. Et seulement eux. Mais qu'avait-il bien pu se passer ?

Pourquoi avaient-ils survécu ?

Et soudain, j'ai compris : à force de faire n'importe quoi dans les médias depuis 30 ans, ils s'étaient immunisés contre les conséquences de la connerie.

La reconstruction du monde commençait mal