Ils se rapprochent. Les Rouges arrivent. Les journalistes. La meute immonde. Ils sont tout proches du bunker. Je les entends. C’est de la vermine J’avais raison : « ce sont des nullards, il faut leur cracher à la gueule, il faut leur marcher dessus, les écraser. »  Ils me haïssent.

C’est parce que j’ai réussi. Parce que je suis né dans les bidonvilles de Neuilly. Parce que j’ai redoublé ma sixième. Ils sont jaloux de ma réussite. Ils veulent me faire payer. Ils ne m’ont jamais pardonné d’avoir rendu son  espace vital au Grand Peuple Droitier. Tout est foutu. La propagande ne prend plus. Nos braves slogans sont fatigués. La blitzkrieg médiatique n’enfonce plus les lignes de leurs articles. La guerre de mouvement ne les surprend plus.

Les nouvelles du front Woerth, à l’est, sont chaque jour plus mauvaises. Les Rouges continuent de progresser,  et leurs armées de journalistes trotskistes avec eux. Ils ont bloqué toutes mes réformes. La bataille contre l’insécurité s’enlise. Les heures supplémentaires sont un échec. Les emplois fuient à l’étranger. La dernière offensive sur l’insécurité piétine. Le peuple est contre ma réforme des retraites. Pourtant, mes meilleurs généraux sont là : Lefèbvre, Estrosi, Hortefeux, Besson. Tous des incapables.

Les Rouges nous bombardent désormais avec de vrais chiffres. Ils nous pilonnent avec de vrais sondages ? Comment ont-ils fait pour résister aux nôtres ? Pourquoi ne lâchent-ils pas Woerth ? Pourquoi continuent-ils à attaquer le bouclier fiscal ? Les réformes allaient marcher. Le peuple était avec moi. Il croyait ce que je lui disais. Et ça aurait fini par marcher parce que, pour le peuple, « dire, c’est faire. » 

Maintenant, les membres de mon propre camp me critiquent ouvertement. La cinquième colonne. Des capitulards. Des traîtres. Ils seront responsables de la défaite. Ils la méritent. Je voudrais les pendre tous à un croc de boucher.

Et le peuple ? Par qui veut-il être gouverné, bon sang ? Par des pauvres ? Par des médiocres, comme lui ? Avec des Swatch ? Ce peuple dont j’aime les plus bas instincts. Que je savais flatter. Ce peuple que j’ai tant fait trembler pour mieux le dominer. Comme un chien. Il n’aboie plus. Il n’obéit plus. C’est parce qu’il hait ceux qui réussissent. Il hait les riches. Ils n’aime que sa médiocrité.

Il manque de haine. Un peuple qui ne hait pas assez, c’est un peuple qui n’a plus d’ennemis. Et un peuple qui n’a plus d’ennemis, c’est un peuple qui s’amollit. Lui aussi, il m’a trahit. Je suis entouré de traîtres.

Le peuple Français ne me mérite pas. Il mérite la défaite de ma politique. Bientôt, les rouges seront là. Ils ne m’auront pas vivant. Je résisterai jusqu’à la fin, avec mes troupes, dussé-je les sacrifier jusqu’au dernier.

Jusqu’au dernier.

Elle m’a dit tu devrais arrêter de parler de lui dans tes blogs, j’en ai assez. Je lui ai dit mais que veux-tu que je fasse ? Il faut en parler au contraire, c’est grave, ce qui se passe. Elle a ajouté : tes lecteurs vont penser que tu es obsédé par lui. Raconte-moi une histoire, plutôt. Une histoire avec une île déserte, tiens. Fais-moi rêver. J’ai répondu je ne suis pas du tout obsédé par lui, c’est juste que je ne peux pas faire autrement parce que… c'est mon pays, quand même. Je sais que ça t’énerve, elle m'a dit. Moi aussi, il m’énerve. Et c’est pour ça que je préférerais que tu me racontes, je ne sais pas, autre chose. Justement. Je n’en peux plus d’entendre son nom. C’est toute la journée, maintenant. Il va me rendre folle.

Et puis elle a conclu, d’un ton gentiment sans réplique : de toute façon, ils n’ont pas besoin de toi pour être ridicules. 

Ah bon, ok, comme tu veux. Est-ce que tu veux que je te raconte une histoire... heu... de filles ? Une histoire de filles ? C’est quoi ? C’est une histoire pour se moquer des garçons. Elle a incliné la tête sur le côté : ça veut dire que ça l'intéresse. Et il y aura une île ? Oui, aussi. Une très belle île, d’ailleurs. Et de l’amour, aussi ? Ben oui, plein : je t’ai dit que c’était une histoire de filles.

Alors, il était une fois, un type qui avait décidé de faire une croisière en paquebot pour se changer les idées parce qu’il était un peu triste. Et voilà-t-y pas que le paquebot, lors d’une terrible tempête, plouf et glouglou. Le type se réveille, un beau matin, à moitié mort sur une plage de sable fin. Il est seul sur une île déserte. Il arpente la plage à la recherche de naufragés survivants mais non, rien. Complètement seul. Ah ! non, au loin, il croit distinguer une forme dans le ressac. Il court, c’est une femme (ah ah), elle est inanimée. Il s’approche d’elle et là, il n’en croit pas ses yeux : c’est Claudia Schiffer (vous pouvez remplacer Claudia Schiffer par Nicole Kidman ou Monica Bellucci ou qui vous voudrez d’autre mais pas par Carla Bru… ah, oui, c’est vrai, j’ai dit qu’on ne parlait plus d’eux. Pardon)

Claudia Schiffer, donc.

Il la ranime, la soigne, la veille et allume un grand feu en attendant les secours. Personne ne vient. Alors le type s’organise, il va cueillir des fruits, trouve de l'eau fraîche etconstruit une petite cabane sous les palmiers. Quelques semaines passent et personne ne vient les secourir. On les a oubliés. ils sont comme Adam et Eve dans le jardin d’Eden. Et ce qui devait arriver (dans une histoire de fille) arrive : badaboum ! Claudia et lui finissent par tomber éperdument amoureux l’un de l’autre. 

Les jours passent, heureux. C'est le paradis.

Et puis quelque chose se met à clocher : peu à peu, le type commence à devenir sombre. Il reste là, assis sur un rocher, à rulminer de noires pensées. Cela dure quelque temps, jusqu'au jour où Claudia, inquiète, finit par lui demander : Qu’y a-t-il, mon amour, dis-moi la vérité, tu ne m’aimes plus, c'est ça ?

Lui, il dit non, ce n’est pas ça.

Claudia est malheureuse. Je t'en prie, demande-t-elle, dis moi ce qui ne va pas. Ne le garde pas pour toi.

Le type réfléchit puis annonce : J’ai quelque chose à te demander et c’est difficile. Tu pourrais ne pas comprendre. Mal me juger.

Claudia le gronde gentiment et lui dit, je ferai tout ce que tu veux et je ne te jugerai pas mais il ne faut pas que tu gardes ça pour toi. Je t’aime. Le type lui dit : dans ce cas, ma chérie, je voudrais que tu ôtes ta robe et que tu mettes les habits d’homme qu’on a récupérés du naufrage.

Claudia est étonnée mais elle ne dit rien. Elle part se changer. Quand elle revient, le type la regarde mais il est toujours aussi sombre.

Est-ce simplement cela que tu voulais, mon amour ? demande-t-elle, tu sais, je ferais tout pour toi. Il hésite : Claudia, ce que je vais te demander m’est extrêmement difficile. Tu sais que j’adore l’odeur de tes cheveux, les caresser, les embrasser mais… je voudrais pourtant que tu les coupes. Très courts. A la garçonne.

Claudia est un peu triste mais elle n’hésite pas un seul instant. De longues mèches blondes volent bientôt, éparses, au vent du sud. Le type est toujours aussi sombre.

Il s’approche d’elle avec un petit bout de charbon de bois et lui demande : ma chérie, est-ce que je pourrais te dessiner… heu… une moustache enfin, de la barbe, quoi. Claudia est de plus en plus intriguée mais bon… elle accepte. Le type est toujours aussi sombre.

Claudia ne tient plus : mais enfin, mon amour, vas-tu me dire ce qui se passe ? Tu veux que je me déguise en homme, c’est ça ? 

Le type est un peu penaud, il regarde ses pieds, mais il acquiesce et lui demande : oui, et d’ailleurs, est-ce que je peux t’appeler Antoine ?

Claudia supplie : mais oui, mon chéri, tu peux m'appeler Antoine si tu veux mais je t’en conjure, dis-moi : que se passe-t-il ? Il y a quelque chose que tu dois me dire. Tu as un secret à m’avouer, c’est ça ?

Le type lui dit oui, viens, Claud… heu… Antoine, allons marcher sur la plage. Je te dirai tout. Je te promets. Je vais tout avouer. Je peux, maintenant.

Et les voilà qui partent, tous les deux, silencieux, dans le soleil couchant. Le type semble perdu dans ses pensées. Claudia est inquiète.

Et puis, au bout d’un moment, le type se fige brusquement. Il la regarde avec un grand sourire et lui dit : Putain, Antoine, mon vieux, tu sais pas la meilleure ?

Je me tape Claudia Schiffer.

Depuis que je sais que notre président est d'origine rom, c'est plus fort que moi : je ne peux pas m'empêcher de me méfier. Moi, vous savez, je n'ai rien contre les Gens du Voyage. J'en connais même de très bien. Je ne suis pas raciste mais bon, il faut arrêter l'angélisme : ces gens-là ont quand même très très mauvaise réputation et, comme on dit :  il n'y pas de fumée sans feu.

 Je ne dis pas qu'il n'y ait pas des membres de leur trib... heu... communauté qui ne soient pas honnêtes souvent mais bon, c'est l'arbre qui cache l'exception qui confirme la règle : chaque famille a ses moutons nègres

De toute façon, si vous voulez mon avis, on n'en voudrait pas à ces gens s'ils ne l'avaient pas un peu cherché.En conclusion, je pense qu'il est préférable de se méfier d'eux, mieux vaut prévenir que guérir, et surtout de bien fermer les portes à double tour - même si je les respecte néanmoins. Quand on a des origines comme ça, chassez le naturel, il revient au galop.

Prenez Nicolas Sarkozy : on savait déjà qu'il était un voleur de poules (il a piqué sa seconde épouse à Jacques Martin) mais personne ne s'est jamais interrogé sur les raisons profondes qui l'ont conduit à se faire construire son avion Air Force 1/2.

C'est pourtant simple : comme tous les Romanichels, le président a la manie de l'errance et est incapable de se fixer quelque part pour s'intégrer honnêtement au reste de la société. C'est pour ça qu'il voulait une roulotte volante avec chambre et salle de bain : pour pouvoir vivre en permanence dedans. Les Gens du Voyage sont comme ça, c'est tout. Que voulez-vous ? 

Alors certes, les Roms n'ont pas que des défauts : ils sont aussi très religieux, limite superstitieux enfin, depuis qu'ils ne pratiquent plus la sorcellerie comme quand on les brûlait au moyen-âge. C'est sans doute cela qui explique les étranges déclarations de Nicolas Sarkozy sur la laïcité devant le pape, à Rome.

De la même façon, croyez-vous vraiment qu'il se soit marié avec une chanteuse saltimbanque par hasard ? Mmmh ? On le sait, chez ces gens-là, c'est musique et compagnie toute la journée au lieu de travailler... et ils ont le rythme dans la peau, comme chez les Africains. Alors après, ça donne d'excellents musiciens, c'est sûr (même si ça ne vaut pas la grande musique).

Un autre indice :  chez les Romanos, la famille, le clan, c'est sacré. Il vous suffira de vous rappeler la fois où le président a tenté d'imposer son fils à la tête de l'Epad et vous verrez ce que je veux dire.

Et puis surtout, chez eux, on  s'arrange un peu avec la légalité, on fait les choses au noir, en cachette ; on n'est pas trop regardant sur d'où vient l'argent bref, c'est magouille et compagnie, on gaule des cigares, on paye moyen ses impôts... et dès qu'on en chope un, genre Woerth, hop ! non seulement c'est jamais de sa faute et en plus, on se prend toute sa famille sur le dos.

Si on ajoute à cela le manque d'éducation, le sens de l'honneur mal placé et le goût du clinquant typique des voyous, notre président est le magnifique portrait robot d'un Rom typique. Ça m'étonnerait pas qu'il ait un couteau sur lui, tiens. Comme quoi vous voyez bien que certaines réputations sont méritées.

Et heureusement que je me méfie des amalgames.

Monsieur le Président de la République Française,

En menaçant de déchoir de leur nationalité certains Français délinquants d’origine étrangère, votre gouvernement et vous-même êtes revenus sur un article fondamental de notre constitution et pas des moindres, z'y va ! carrément le premier :

« La France est une République indivisible, laïque, démocratique et sociale. Elle assure l’égalité devant la loi de tous les citoyens sans distinction d’origine, de race ou de religion.(…) »

Cet article vise à empêcher un quelconque gugusse de mettre une partie de la population à l’index et, quand je dis à l’index, je fais dans la litote, vu que les derniers Français à avoir été déchu de leur nationalité dans ce pays en raison de leurs « origines, race ou religion » furent nos compatriotes juifs déportés par Vichy. Loin de moi l’idée de vous comparer au maréchal Pétain, je dis juste ce qui est. 

Franchement, je ne sais pas si cette mesure aurait une quelconque utilité en termes de lutte contre la délinquance et franchement, je m’en moque : même si elle en avait une, ce dont je doute, je n’en voudrais pas. D’ailleurs, vous savez comme moi qu’elle sera retoquée par le conseil constitutionnel.
C’est bien ce que je vous reproche.

Monsieur le Président de la République Française, vous avez déjà suffisamment de jouets à votre disposition – dont un avion Air Force 1/2 - alors ne jouez pas avec les principes fondamentaux de la constitution française, s’il vous plaît. Même pour de faux. Même pour faire le mariolle auprès des électeurs de Le Pen, ça ne vaut pas le coup. C’est dangereux, je vous jure : ces trucs-là, on sait où ça commence, on ne sait pas où ça finit.
Ou alors si : ça brunit.
(Au passage, mes respects à votre dame)

Il ne faut pas croire que la liberté, ça soit un truc acquis, Monsieur le Président. La démocratie, ça doit être entretenu chaque jour. C’est un truc qui s’use, sinon. C’est comme une maison.

C’est notre maison. Il faut  l’épousseter, l’entretenir, la réparer. Il faut la nettoyer souvent parce qu’il y a toujours des parasites qui finissent par s’y installer (surtout sous votre mandature).

Mais s’il y a bien un truc auquel il ne faut pas toucher, c’est les fondations. Parce qu’une démocratie, ça doit avoir des fondations stables, de bons murs bien épais, une porte et des fenêtres solides. Une bonne démocratie, ça doit pouvoir être solidement verrouillé de l’intérieur pour empêcher les cambrioleurs et les assassins d’entrer.
Et tout ça, ça s’appelle une constitution.

Alors, si vous laissez votre gouvernement remettre en cause, même verbalement, le principe d’égalité qui est au cœur de notre république, c’est comme si vous parliez d’ouvrir la porte de notre maison aux quatre vents. Ce serait la porte ouverte à tous les abus. A tous les cambrioleurs et à tous les assassins. Je ne dis pas qu’ils viendraient. C’est juste que je ne veux pas prendre le risque, j’ai étudié un peu l’Histoire. Ça commence tout doucement. Pile comme vous faites.

Alors, s’il vous plaît, Monsieur le Président de la République Française, ne touchez pas à ça. Vous avez déjà la police, la gendarmerie, le ministère de l’intérieur, la vidéo surveillance, les radars, les taser, les flashball, les banlieues et le ministère de l’Immigration et de l’Identité Nationale pour séduire votre électorat et lui faire oublier l'affaire Woerth.

Merci, c’est gentil.

Respectueusement.

Eric la Blanche

PS «Si tu es prêt à sacrifier un peu de liberté pour te sentir en sécurité, tu ne mérites ni l'une ni l'autre.»  Thomas Jefferson

L'autre jour, j'ai revu par hasard un vieux pote qui est devenu caïd de banlieue. Il s'appelle Michel mais il préfère que je l'appelle Mouloud, il trouve que ça fait plus pro.

On a parlé de la dernière déclaration de guerre de Sarkozy à la délinquance. Ça l’a drôlement fait rigoler :

- Ça fait huit ans que ça dure : depuis 2002, quand il était ministre de l’intérieur ! Résultat ?  Rien !

- Ça ne t'inquiète pas ?

- Bah non, j'ai même jamais été aussi nar-pé pour faire du biz (business ndlr). Tu veux que j’te dise : Sarko, c’est une causette, comme toi - sauf que lui, il gagne du blé avec ça.

Il m’appelle Causette parce que, quand on était petits, il trouvait que je causais trop. Lui, il tapait, plutôt. J'essayais de lui expliquer pourquoi le dialogue est toujours la meill… et bref, je causais, quoi.

En tout cas, c'était bien la premère fois que qulqu'un me trouvait un point commun avec Sarkozy (à part Carla Bruni, bien sûr). Il a poursuivi :

- Tous les ans, ils nous ressort son message : c'est la guerre, les voyous, l'insécurité, gnagnagna. Franchement, moi, ça ne m'inquiète pas une seule seconde. Sur le Coran ! C'est du blabla pour vous autres, les Fromages.

Il a réfléchi quelques instants et il a conclu :

- A nous, de toute façon, il ne peut rien nous faire : on travaille ensemble.

- Hein ? qu'est-ce que tu dis Mich... heu... Mouloud, vous travaillez ensemble ? Avec Sarko ?

- Sur la tête de ma mère ! Il a besoin de nous pour se faire réélire. S'il n'a plus a délinquance et l'insécurité, il peut compter sur quoi, hein ? Le chômage ? Sa Rolex ? Il fait des grands gestes, il vire un préfet et il vous blablate comme une gonzesse avant de vous faire tourner dans la cave.

- Oh ! Mich... heu... loud !

- Ouais, s'cuse mais ça m'énerve : tu devrais savoir ça, toi, avec toute ton éducation, là ! Réfléchis un peu : qu'est-ce qu'il a fait contre nous depuis huit ans ?

- Ben, je sais pas moi, les patrouilles, les taser, les flashball, tout ça...

- Ça, c'est seulement fait pour augmenter le nombre de bavures. Pourquoi tu crois qu'il a supprimé la police de proximité ?

- Ben... heu...

- Parce que c'était le dernier truc qui pouvait empêcher les jeunes de devenir des bandits, pardi ! Après, c'est trop tard. Tout le monde sait ça. Avant de guérir du sida, le mieux, c'est de ne pas l'attraper. Le seul truc qu'il fallait supprimer, c'était les ghettos.

Il commençait un peu à m'énerver, le faux Mouloud, là, avec sa tête de Jacuqes Villeret qui se prend pour Scarface.

- Et l'instauration d'objectifs chiffrés pour les policiers, c'est pas une bonne mesure, hein ?

- Si, la vie de ma mère ! celle-là, c'est la meilleure : pendant que les poulets courent après les fumeurs de joints et rançonnent les automobilistes pour boucler leurs objectifs, moi, je suis tranquille. Pendant qu'ils trafiquent les chiffres, moi, je trafique tout court.

- Tu délires !

D'un coup, il m'a regardé d'un air hyper terrifiant et je me suis rendu compte qu'il avait vraiment changé depuis la cour de l'école.

- Moi, je délire ? Ecoute-moi bien, espèce de sale petit fils de pute de fromage, t'es un frère, mais je laisserai jamais personne remettre en cause les compétences stratégiques acquises lors de mes stages professionnels en taule, ni mon analyse concurrentielle forgée par une longue expérience de terrain, ok ? Je suis un pro, moi, t'as compris, connard ?

- Gloups...

- Tu crois vraiment que c'est le hasard si c'est la merde en banlieue ? Tu crois vraiment que c'est le hasard si les villes de droite ne respectent pas les quotas de logements pour les pauvres ? Tu crois que c'est le hasard s'il y a toujours des ghettos ? Pour un pro de la politique et du business comme moi, le hasard, ça n'existe pas.

Ça commençait un peu a sentir le roussi alors j'ai essayé de changer de discussion, tout  en veillant à garder une attitude virile et digne. Je devais néanmoins ressembler à une sorte de petite méduse séchée.

- Oah ! Hé, dis-donc, Michloud, elle est super ta tocante ! j'avais pas vu dis-donc ! c'est quoi, une Rolex ?

- Ouais, c'est une Rolex et elle coûte le prix de ta maison, pédé. J'en ai rien à foutre de cette merde bling bling mais ça m'aide à me faire respecter, inch Allah !

Il m'a saisi par la nuque et il m'a regardé droit dans les yeux :

- Tu vois, mon Causette, ils nous ont laissés tous seuls alors on s'est organisés tous seuls. C'est nous les chefs. Et maintenant on a des flingues. Et on s'en sert.

A ce moment-là, son portable a sonné et j'ai remercié tous les dieux que je connaissais, Aztèques compris, et même Nanabozo, le dieu lapin des Ojibwés. Au milieu de sa conversation, il s'est interrompu et il m'a dit :

- Au fait, Causette, tu gagnes combien avec tes articles de merde, là ?

- Ben... heu... pourquoi ?

- Parce que si tu veux, j'ai du boulot pour toi. Je paye dix fois plus.